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许昌试管供卵:他是我的 同居人


我和他有形的婚姻总共维持了一年又八个月,然后我们选择另一种生活方式,换个方式说,就是重新建构家庭,这个家庭里面还是有爸爸有妈妈有小娃,但是爸爸妈妈不再有传统的婚姻关係,以通俗的语言来说,小娃的爸爸妈妈处于同居的状况。是的,他从昨天开始,已经不是我的「丈夫」,而是「同居人」,哈哈,一种很社会新闻的名词。

婚姻的本质在于两个人的相处,但是传统的婚姻关係却赋予男方家庭有太大的权力可以无节制的对女方施加压力,剧情听起来很芭乐,但的确发生了,原因在于小娃是个女娃儿。

小娃还在肚子里的时候,超音波告诉我们这是个女娃,他兴高采烈的,因为他就是喜欢女儿,我虽然觉得女儿麻烦(爱哭啊黏人啊长大要担忧安危啊诸如此类),但也是开开心心的迎接小娃到来。但是竟然会有人因为小娃的性别而对仍在坐月子的我口出恶言,并声明,小娃在「他们家」是不会得到疼爱的。

往后的日期也的确如此,小娃的爷爷宁可去打高尔夫球也不愿意来看她一眼,总推说大陆的事业忙碌,一直到出生快满月才第一次探望。可想而知,更不用说会有满月酒了。他们身为小娃的亲族,小娃的出生就像个丢脸的祕密,能不说就不说。反观我的家族,高规格的帮小娃举办了满月酒,欢欢喜喜的迎接这个新成员,上上下下捧在掌心疼着。

往后的成长过程,小娃受到的对待是很诡异的,一方是只管把钱拿出来,以为花钱就可以打发,于是会花大钱帮小孩买中看不中用的Burberry手巾一双350元的袜子Daks的睡衣,理由是「我们家的小孩就是要穿漂亮」除此之外,可说不闻不问。而另一方是天天电话热线,知道小娃喜欢吃南瓜,就挑选最好的有机南瓜留着,知道小娃要回去,又是準备水果又是準备睡床,就怕怠慢了小鬼。

小娃才这么点大,开始有人当着我的面明讲「要生个儿子啊」「当人家媳妇的就是要帮他们家生个儿子」。我还真不知道媳妇守则里面有这条生儿子条款。这下生不出儿子好像变成一种罪过,这么八点档的剧情竟然会发生,而且现在不是21世纪吗?感觉好像活在12世纪。

好笑的是,我和他早就打定主意只生小娃一个孩子,他甚至打算去结扎了,这要是让那家子人知道,大概会请出祖宗家法吧!

我决定,不在奉陪了,这些时日,听够了冷言冷语,受够了莫名其妙的对待。我们回到原点,回到两个人相处的原点。

他说,想想我们当初住在淡水的日期,两个人,早上一起上班,傍晚一起晚餐回家,这样不是很棒吗?现在多了小娃,我们一家三口好好过日期吧!其他的,就一劳永逸的切割,我再也不用理会那些三姑六婆,因为在法律上,已经没有任何关係了!

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这是今年七月写的东西,我们离婚到今天将近五个月,还是保持着同居的关係,大概除了法律上的权利义务消失之外,其他的什么都没变。小娃很少回他家了,至少近二个月都没去过。我当然不再跟他的家人有接触,少了那些闲言闲语,日期过的很轻鬆。他说我们的关係比拥有法定婚姻关係的夫妻还要厉害,因为我们不差那张纸,但是仍坚守婚姻中的忠诚和互爱互谅。可是我的不安是与日俱增的,还好当初小娃的监护权在我这边。我相信他短期内仍然会是一个可靠的伴侣,但是感情事没人说得準,我一直在等他告诉我,爱上别人,的那一天。

许昌试管供卵

许昌试管供卵


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姿姿 姿姿

我好想跟你一样虽然没啥保障但多了一张纸好像也没保障到哪儿去

如果这样可以让相爱的两个人更紧密的结合在一起好像也没啥不好

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芃芃&宥宥ㄉ妈咪 芃芃&宥宥ㄉ妈咪

我也好想这样.....

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倩儿 倩儿

在前几天因婆婆的无理取闹也快受不了了

我也跟老公提出办离婚其他的都不变

他妈和我就没关係了

因该不会再找我麻烦了吧

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嗯

我觉得你好像 蛮苦的,有很大的不安全感

我弟媳之前告诉我她不要结婚但要生两个小孩,

一个姓弟弟的姓,一个姓她的姓,

后来她怀孕了有宝宝了,大家都问她何时结婚

她亦说等生完小孩之后,

在结婚之前弟弟所有的财务都已归弟媳,

弟弟只有信用卡,

现在小孩已出生,弟弟还请佣人一起照顾宝宝

弟媳觉得有无结婚无所谓,因为财产都在她身上

分手或离婚没差别,她拥有所有的钱,只差在监护权

但妈妈永远是妈妈,小孩永远会找妈妈的

如果妈妈拥有经济能力的话,不怕小孩不认母亲(讲的现实一点的话)

爱情没有永远,但亲情是永远无法割捨!

最重的的是要有经济能力!!!

加油!!!

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aiza aiza

我也离婚同居

争吵了7年后

才办离婚的〕

离婚1年多了

离婚了反而感情变好

更在意彼此感受了

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jean_mom jean_mom

我觉得有好有坏

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好好过 好好过

就算有婚姻关係,他还是可能爱上别人

版妈要独立一点,特别是经济上

其实任何有没有婚姻关係的女人都一样啦,这是我ㄧ贯的想法

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小鸡虫虫的妈 小鸡虫虫的妈

我也是和版妈一样因为婆家问题 所以办了离婚 只为重新建构属于我和我爱的人还有我们孩子的家

当初娘家妈妈很反对 因为她也是担心另一伴会不会变心 但我只说会变的人 有那张纸绑着还是会变 当初离婚时另一伴也问我 会不会拿到孩子监护权就走人 我说了难到我们的爱是建立在那张纸上吗

我告诉他 我们是因为相爱 因为要快乐的在一起生活才选择这种方式 这就是一种互相信任的爱 那又何必去考虑谁会不会变心

放弃世俗那无谓的名份 不在乎别人的眼光 那就更该好好过好自己的家庭 不要想太多还没发生的事

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小鱼 小鱼

好好哦我也想降(泪奔)

感觉版爸真的很爱版妈及小娃

真的你们一家三口才是最重要的

不过没意外,版爸应该很快就会被长辈叫要再娶再生啰

辛苦版爸啰

版妈要幸福唷

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CCLL CCLL

其实我也一直不懂,

老人家说没结婚没保障,

到底结婚后多了那一张纸是多了什么保障?

对我来说只是多了一堆莫名奇妙的亲戚,

跟一大堆媳妇的责任(生小孩,煮饭,作家事,照顾公婆)

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宥宝贝 宥宝贝

没错阿

结婚后多了那一张纸并没有多了什么保障?

反而对女方多了很多束缚

跟一大堆媳妇的责任(生小孩,煮饭,作家事,照顾公婆)

但男方如果要变心

也并不会因为多了那一张纸就不敢变心

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... ...

原来也有跟我们一样情况的妈妈,有伴的感觉真好。一起加油吧!

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我也一样 我也一样

有纸的关係~不一定好

没有纸的关係~有人过的不错!

总之你们高兴就好

祝福你们永远恩爱

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gigi gigi

婚姻中, 总会有一些困境要一起面对

如果觉得麻烦, 宁可去掉婚姻, 不用去面对

我是觉得蛮可惜

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好想哭!!! 好想哭!!!

他是我的 同居人

从没结婚过

但住他家

跟他姐妹和他弟一家3口

我们除了那张纸

跟一般夫妻没两样

我觉

只要双方ok

其他都不重要了

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jj 2 jj 2

版妈的模式

是我认为最理想的模式

可惜我醒悟的太晚

现在逃不掉了

夫妻要相处都是一门大学问了

还要爱彼此的家人

视其父为己父 视其母为己母

难!!!

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KINA .... KINA ....

真想跟妳一样!

只要亲爱的家人能够在一起就是幸福的"家"

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Allen爸 Allen爸

大家好像在做梦一样。因为在法律上,已经没有任何关係了, 所以不必跟他的家人有接触,少了那些闲言闲语,日子过的很轻鬆??? 这种说法实在不负责任。

如果老公可以坚强到在离婚之后,不让太太跟他的家人有接触,完全避免所有的媳妇的问题,那么当初在有法定婚姻关係的时候,有可能让太太委屈吗?

离婚才不是解决问题的重点, 老公的态度才是 !

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也曾婆媳不合的妈咪 也曾婆媳不合的妈咪

认同

有那张纸未必有保障

没那张纸就靠一颗心了

若是心不在有那张纸跟没有都一样!

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女人总是最傻的那一方 女人总是最傻的那一方

如果你的男人是好男人,就算没婚约他也永远是你的;

如果你的男人只是"普通男人",那你帮他製造了很多将来外遇与分手的理由。

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听不出来妳真的开心 听不出来妳真的开心

觉得版主很矛盾。

版主因为生了女儿,所以遭受婆家人的冷言冷语,因为受不了婆家这样的对待,所以决定和前夫离婚离了婚,虽然目前两人关係不错,但因为少了那张纸所赋予的权利,所以对未来感到不安

版主到底想要什么????如果前夫是个好先生好爸爸,这样的家庭,你当然要护卫为了婆家对女儿的偏见就决定离婚,离了婚,又担心前夫不知何时要离开那你为什么要离婚???离婚难道只是为了表达对前婆家的不满???

不懂,如果当时的先生如你所述的和你有共识(生一个,甚至想结扎),那为什么还会同意和你离婚你和婆家不住在一起,坚持不回婆家就不容易有瓜葛,那为什么一定非离婚不可离了婚,再来担心何时这个同居人要拍屁股走人真的对版主的想法不解。

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creme de la creme creme de la creme

帮版妈出个声

给21楼的小麵团妈妈 ,家家有本难念的经, 如果你未经历这种问题,或者你未相处在那种环境真的很难想像版妈的心情, 没有一个人会把婚姻当儿戏,

有时我们不是当事者,也许无法了解她的苦处,版妈的问题, 是她面对老公的不安, 而离了婚已经是事实

版妈, 你要加油, 少了张纸也少了法律的保护, 但若另一伴要变心,不论有没有纸都无法保証, 多爱自己一些, 让自己变的更好更美,更开朗, 不管日后会如何, 加油

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我也曾经幻想过 我也曾经幻想过

如果那纸结婚证书只是你逃离婆家的方法

那么你也未免把婚姻看得太简单也把"丈夫"一角看得太容易

法律为何保障白纸黑字写明的东西我想你很清楚

但法律并没保障所谓的婆家可以欺负媳妇所以你离婚的理由太薄弱

你说的"除了法律上的权利义务消失之外,其他的什么都没变。"

试想多少生下孩子的第三者

无法见光的外面的私生子˙二奶

不也是跟你上述一样

他们若真的乐得轻鬆没这一层婚姻关係

又为何总癡心妄想等待元配离去?

只怕你的男人心中的盘算你还不懂罢了

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新手妈妈 新手妈妈

其实妳也很苦吧!

如果可以选择,谁喜欢这种方式?

如果可以跟他的家人相处愉快岂不更好?

也许真的太痛苦了,所以宁可分居,宁可放弃那张纸的保障,

只能说版妈也是不得已的啊!

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难得清闲 难得清闲

我也正在考虑这样做

因为我再也不想跟我婆婆有任何关係

如果我跟先生没有婚姻 她就跟我一点关係都没有!!!

真是想不懂 明明没有养过我一天 没有栽培过我

却敢开口要求我做一些甚至她自己亲生儿女都做不到的事?! 凭什么?!

因为她生了个儿子给我当老公? 那我父母不也生了个女儿给她当媳妇!?

而且还给的不甘不愿的

要照顾煮饭洗衣生小孩时就是我老公

要出去游乐七投付钱时就变成是妳儿子

动不动就要死要活的 说儿子要老婆不要娘了

(妳儿子是个货真价实[他妈]的乖儿子!)

真想把妳儿子还给妳!

开口闭口就是养儿防老 年轻人就是要侍奉公婆请找妳养的儿!

离我远一点阿(吶喊)

在崩溃边缘的人留

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